1樓：筱冰晶
一農民伯伯第一次進城，突感腹部不適，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，於是在街上截住一哥們， 「大兄弟，這公共場所怎麼走啊？」
此人一聽，啥叫公共場所啊？是指電影院吧，於是順手一指，說：「那邊。」
農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口，「 買票！」 售票員說， 老農詫異地想：「 這城裡就是不一樣，連上茅房都得買票。 」
「多少錢？」
「二十。」
老農一聽，更覺詫異，這城裡上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，於是掏錢買票，售票員給了他一張票，老農伸手接過說：「二十塊錢就這麼點紙啊？ 」 於是往裡走，來到門口，檢票員拿過票，唰的一聲撕掉了一半，老農接過說：
「 這麼點紙還撕一半啊。 」
於是走了進去，這城裡就是不一樣，這茅房真好，這麼大，還這麼多人一起，於是坐下，問後面的人：「 啥時候開始啊？ 」
「等燈滅了就開始。 」
一會兒，燈滅了，老農脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城裡人真好，拉屎時還有這麼大的電視看，忽覺後面有人推他，於是不耐煩地說， 「別動！自個管自個的！」後面的人還在推老農，老農更不耐煩：
「叫你別動，自個管自個的！」
後面的人急了，說：「大爺，我是想告訴你，你的烤地瓜掉到我腳面上了！」
2樓：火焰小子
轉)公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名2023年05月02日 星期六 下午 09:15劉產 賴月京（還是個男的）
範劍 姬從良 範統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香
3樓：匿名使用者
你去 漂泊者 這個** 去看看 裡面有一個 笑笑吧 頻道 裡面 全是一下 經典 流行的網路笑話 是我見過 最完全的 最經典的了
4樓：匿名使用者
去5xiaoxiao吧就是"我笑笑 "你也要笑笑呀
5樓：繆萱少卯
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：
「有桔子大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：
「天啊，金桔啊？！！！」
6樓：僧素蘭業冬
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？//...
男：放屁聲太大，沒聽清
7樓：釗秀珍向癸
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩《臥春》,語文老師朗讀如下;
臥春暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠.
岸似綠,
岸似透綠,岸似
透黛綠.
老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道;
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.0
8樓：甘絹錢婉麗
一個人以前是賣羊肉串的一天才拿20多塊而已
直到有一天一個對他說：「一天才賺這麼少，介紹你去個地方跟這裡差不多，賺的還多！火葬場！
」後來他在火葬場工作，一天一個人拿來了一個死屍給他燒，他就把死屍放在火爐裡，還轉過去跟死者親屬說：「加點辣椒麵嗎？？」
有沒有特別搞笑的笑話？
9樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
10樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
11樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
12樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
「剎車！！用腳剎！」我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
13樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
有沒有特別搞笑的笑話？能逗人開心的那種。謝謝啦！
14樓：手機使用者
有一天晚來上我一個朋友（女自
）喝太多了，酒精中毒。。送到醫
院已經口吐白沫了。。
我們從來沒見過這個陣勢，都嚇得不行，可是急症室的醫生居然在吃麵。看了一眼說：「等等我把面吃完。」
我們就焦急的等待著。看我朋友都翻白眼了。
然後過了一下，就忍不住催，那醫生不緊不慢的說：「我這還有點湯沒喝呢。。。」
等他好容易吃完，還嘀咕了一句：「不就酒精中毒嗎？小破孩沒見過世面。。。」
我們那個寒。。。
15樓：龍清華
有一隻壁虎，它在建築工地上玩。突然，一隻鱷魚來了，鱷魚抓住壁虎，要吃了它。壁虎一見，立刻說％媽，我好慘啊。鱷魚一見，留下眼淚，說％兒子，你怎麼才打工幾天，就瘦成這樣？
16樓：匿名使用者
看個人吧，不過多數人都會喜歡會逗人笑的人的，誰沒事喜歡特別嚴肅老闆著一張臉的人呢
有沒有搞笑的笑話，多來幾個
17樓：超級晨霧的光
1、老師：「詩仙
是誰啊？」學生：「是李白。」
老師：「不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？」
學生：「是杜甫。」
老師：「嗯，那詩王是誰啊？」
學生：「是謝遜。」
老師：「.....電視劇看多了。」
2、a：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。
b：不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢。
a：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸著懶腰說：「好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他」。
突然一男同事冒出一句：「請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦」。
4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的**。
客服：「美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。」
女子：「我想做要你們產品的一年免費使用。」
客服：「美女，這個可能不行，您還是換一個吧。」
女子：「那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。」
還沒等女子說話客服搶著說：「謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。」
5、男同事：「哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。」
女同事：「應該都是喜歡幽默的男生吧。」
男同事大笑道：「哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。」
女同事癟著嘴說：「喂喂喂，長得幽默不算幽默的。」
18樓：天使
有一匹馬，只要你說：「我的媽呀！」它就會狂奔，說：
「我的天哪！」它就會停住。一個商人買下了它。
商人坐上去，喊：「我的媽呀！」馬開始狂奔，突然商人見前面有個懸崖，就喊：
「我的地呀！我的馬呀！」最後在離懸崖幾釐米時，他喊：
「我的天呀！」馬停了下來，商人感嘆：「我的媽呀！
」打得好辛苦，求滿意回答！
19樓：匿名使用者
如果白痴會飛，那我的公司是個飛機場、 所有男人生來平等，結婚的除外。 我想我應該去**了，上次獻血的時候，竟然流出了一百毫升豬油! 你這個孩子怎麼這麼不懂事啊，舅舅正在這裡，你怎麼還會想到去動物園看狗熊?
搶劫者須知；本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜翻譯一名，謝謝！ 各位，今天是我太太三十歲生日十週年紀念日！ 你瞎了眼啊?
這麼一大塊盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 我能想到最痛苦的事，就是和你一起慢慢變老。
特別好笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
有兩個神經病患者,好不容 易從精神病院逃了出來,還要翻100道牆,那兩個神經病好不容易翻過了第60道,2人相問累嗎?2人都說不累,他們倆爬呀爬呀,爬到了第99道,2人又互問累嗎?2人都說累了,其中一個患者說 不然我們回去吧?最後她們倆又爬回去了.參考 一位山東籍的語 文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩...
有什麼笑話好笑的，有沒有什麼好笑的笑話啊
有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉 半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包 一樣半天沒魚上鉤 沒辦法他只好去換蚯蚓 一樣還是半天沒魚上鉤 他氣憤之下 掏出100rmb 摔入水中大罵 要吃什麼！自己去買！我在馬路邊撿到一堆屎,把它交給警察叔叔手裡邊，叔叔拿著屎對我把頭點，叔叔迅速把它吃了，還說好吃。這是我班同學編的...
有沒有好笑的笑話，，要有新意的，有沒有好笑的笑話
有一個神經病，不知從 弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍支著他的頭！問道 1 1 幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答 等於2 神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡 冰冷的說了一句 你知道得太多了 有沒有好笑的笑話 有一天晚上，包青天對著...