1樓：匿名使用者
李白坐船不給錢。一腳把他踹下船。幸虧李白會游泳。易遊游到桃花島。看見美女在洗澡。扒掉褲頭給他靠。
2樓：匿名使用者
我在別人裡看的不知道你喜歡嗎 狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴：「讓你丫不戴帽子」。
狐狸很鬱悶地回家了，弄一帽子戴上。
第二天又碰上老狼了，又捱了一大嘴巴：「讓你丫戴帽子。」
如是幾次總捱打。狐狸想，這麼老捱打也不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話：「你也不能老這麼蠻不講理打狐狸啊，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。
我教你一招，下回你見著狐狸，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。
他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。」
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：「去，給我找點兒洗衣服的來」
狐狸不慌不忙：「你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？」
老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：「去，給我找個女人來。」
狐狸還是不慌不忙：「你是要胖的啊，還是瘦的？」
狼當時就懵了，沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐狸又一頓暴打，邊打還邊說：「讓你丫不戴帽子!」
還有幾個**
一、有一天老師給我們講作業，有同學沒聽清，站起來想也不想問：「老師，那個東東……」全班靜了三秒鐘後大笑~~~~
二、英語課上做對話練習，前面的同學站起來說：「你最喜歡的食物是什麼？」
後面的本想說「i like furit」，然後因為一時緊張說成「i like eating foot」，
全班：腳也能吃？
三、語文課上，有同學站起來回答問題，然後我們聽到「咣」一聲，那個同學又站起來說：「老師，後面同學把我凳子撤了！」
有一次同學們去郊遊，在野外聚餐，自己煮食，一同學急找食鹽，抓住化學課代表問：「幫我找一下鹽！」化學課代表撓頭猛想：
「鹽，鹽~~鹽是什麼東西？」此同學急中生智道：「就是氯化鈉！
」化學課代表恍然大悟~~
1老師：「男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動……」結果就他沒動。
2有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西。找了一會兒就問前排
的同學：「我擦紙的臉呢？」
3初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：「同學們注意！我要變形了！」
4一同學在下面鬧，老師說：「你給我站到黑板上面去！」
5學校規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒按要求做。然後每次升旗前校長都拿著一個擴音喇叭
在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿……」
6高中的代數老師常說：「說話不許出聲音。」
7高中時向化學老師問問題的時候，他先雙眉緊鎖作沉思狀，然後站起來在辦公室裡度步，然後到辦公
室外度步，然後趁我不注意就跑了……
8美術老師的衣服大概是他自己畫的，一下雨顏色就染得亂七八糟，在教室裡一巡邏，顏料滴得滿地都
是。 9地理老師每次都打扮成克格勃，多熱的天都穿著一件黑色的大風衣，走起路來衣襬飄好遠。放暑假時，
我們班同學在牛肉麵攤前看見地理老師了——穿著一件破了三個洞的大白背心，嚴肅地吃著牛肉麵。
10一大學教授上課時說：「請後排的男生講話聲音小點兒，以免把前面睡覺的女生吵醒了。」
一天中午要出去,男生體委站在講臺上說：「是人就坐下!!」
數學課代表說：「那你呢？？」全班笑暈
3樓：╃⑦仴
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的**說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台，我把手中的「glock18」 使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，「請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮！」「很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……」「好的好的，你等等，我回去請示一下。」談判專家下樓去了。
大約一支菸的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：「你還是開槍吧，我們不會起訴你的……」
知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時，我叫呂洞賓。
4樓：匿名使用者
夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊
5樓：匿名使用者
一個小笑話（從小瀋陽那聽到的）（完全可以學別人的，只要講的好）
一天三個球迷，一個韓國球迷，一個日本球迷，一箇中國球迷，死後來到了天堂，見到了上帝。上帝說，我可憐的孩子，你們已經來到了天堂，我可以回答你們每個人一個問題。日本球迷迫不及待地哭著對上帝說：
「庫那七哇啊那他挖麻袋第四嘎？」上帝二話沒說，上去啪嚓一個大嘴巴子，「你在那嘎說啥呢，說中國話。」（上帝東北地）日本球迷哭著說（很傷心地）：
「上帝啊，你能不能告訴我，日本足球什麼時候才能贏得世界盃冠軍」。上帝說：「怎麼地也得個百八十年吧」韓國球迷哭的更傷心：
「上帝啊，韓國隊什麼時候能捧得世界盃？」上帝說：「恩。。。
50來年吧」中國球迷都要哭抽了：「上帝啊，中國隊什麼時候能贏得世界盃，555」上帝非常傷心的哭了：「我是活不到那天了。。。」
6樓：o⒎椿茉嗄桎
嘖嘖~我只有低俗的冷笑話誒。。估計上不了檯面
7樓：天平新星
哇！主持人啊！厲害！
笑可以讓人長壽嗎
當然可以，笑能舒緩壓力，做到長壽，但是要是發自內心的笑，像冷笑，奸笑當然就得排除啦！1.不要貪睡 根據 大眾精神病學檔案 公佈的研究結果，睡眠過多的確會縮短人的壽命。研究表明 每天晚上睡眠時間超過8個小時的人，死亡率較高。當然，也不是睡得越少越好。每天睡眠時間少於4個小時，也有增加死亡概率的危險。雖...
有讓人笑到抽筋的笑話麼，笑到抽筋的笑話？
1 一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說 新娘放屁，大吉大利。不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說 新娘放倆，一個頂倆。不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說 快跑啊，新娘子要拉了！2 某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還...
求幾個讓人笑得噴飯的笑話，能讓人笑到噴飯的笑話！急！！！！！！！！！
1 校訂票處 現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我 服從。第二天拿到票後我怒了 我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！校訂票處 你不是說服從調劑嗎？2 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，啪 的以大字型的姿勢摔在了路 他當時就想 不對，糗大了，得裝暈...