1樓：匿名使用者
不搭理，愛說啥說啥。你同事挺會處理的。就是個佔便宜的人，還需要怎麼看？
2樓：匿名使用者
這樣的人處處都有，天生可憐裱、小白花，覺得別人都理所應當的對她好，不讓著她就像多對不起她似的。對這種人，別慣著，一開始就該說出來，她都能厚顏無恥的這麼說，幹嘛還給她留面子。如果說也沒用，那就別理她，愛說啥說啥，當她是空氣，沒必要供著她
3樓：六指銷魂
當她是一個笑話，或者一片浮雲。這樣的人不值得，你吃過飯了還能想起她。
4樓：我來也123金牛
需要需要需要需要需要需要需要需要男朋友
求各位大蝦給我貼上幾百個短小爆笑的小笑話
5樓：匿名使用者
在一個夜黑風高的夜晚！有一名美麗的女士獨自走在夜間！突然女士發現有一名男人跟在她後面！
不好，劫色！危險！這是女士的第一反應！
怎麼辦！這時美麗的女士路過一個陰森森的路！女士心吧唧吧唧的！
陰森森的氣氛讓女士更可怕！突然女士發現路邊有個
墳墓，這時女士靈機一動！對著墳墓說：「爸爸，我回來，請把門開啟！
」跟在後面的男人聽了心像從高處掉落一樣，嚇的叫一聲：「啊」然後扭頭就跑！男人現在這有一個想法：
「趕快離開這個女人，這個地方」美麗的女士看那個男人走了心頓時一鬆！突然聽到一個年老的聲音想起：「閨女，又忘記帶鑰匙了」女士一聽差點暈倒！
恐懼讓她調頭就跑！留下比剛才那個男人還要大的尖叫聲！過一會，尖叫聲漸漸消失！
這是墳墓又傳出聲音：「靠，神經病盜個墓都不讓安心盜」接著盜墓賊繼續**的光榮盜墓工作！盜墓賊挖到底沒發現貴重物品，失望的想走，這時發現墳墓地方有抖動的現象，突然抖動的地方出來一隻烏黑的手，盜墓賊這時膽也可能嚇破了，尿也一定啦了。
在這陰森森的氣氛了只有一種：「啊鬼啊鬼啊」的聲音在空氣中迴盪！等聲音平靜下來後，抖動的地方站起了一個乞丐！
全身霧氣麻黑！一種聲音響起：「靠，害我吃泥！
嚇死你」
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
**.大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的**脫了.
大夫：然後呢？
病人：把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛.有一天，一個男人坐在酒吧裡對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：「有什麼大不了的，一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說：「不，今天是我最倒黴的一天了。今天早上，我的鬧鐘壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。
正當我準備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在**，於是我來到這裡，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒藥。
」有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在**搜尋打下「要帥，要有車的」**搜尋一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：
「要酷，要有安全感的」**搜尋一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：
「要有房，要有錢。」**搜尋一下給出答案：『銀行（有房有錢！
）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進**搜尋：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」**搜尋一會終於給出答案：『奧特曼在銀行裡下象棋！
』女士看完就暈倒！
6樓：有夢有如何
1 媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy！拿著打火機，拿著教科書，**不會點**！
2 在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裡往28.9元的櫃子裡爬 我淚流滿面，你太tm有上進心了！
3 中國高中作業一年佈置3億多字，卷子連起來可繞地球兩圈，連續9年銷售數量第一!!!
4 非主流不是低頭就是捂嘴，能換點招不？
7樓：九零後一棵小草
高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
學校規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有按要求做。然後每次升旗之前主任都拿著一個擴音喇叭在那裡喊：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
三個男生又在開會，今天是討論學校定做校服的話題。
甲：「又要交錢了，買什麼校服嘛！我又沒錢交了。」
乙：「這有何難？衣服嘛，一套足矣。依我看，你只要賣掉現在的衣服，湊起來也夠買一套校服了。」
丙一本正經的說：「可問題是，如果先交錢，後發衣服咋辦？」
乙不解地問：「什麼意思？」
甲道：「先交錢，後發衣服，那中間一段時間怎麼辦？」
乙略思索一下，轉過頭，笑眯眯的衝甲道：「誒，老弟，你不是還有一床被子嗎？我就不出來了！」
播報一則奇聞，校服太帥，學校緊急叫停，怕早戀？！！
一個紐約人來到賭城拉斯維加斯開會，順便帶了9歲大的兒子去看錶演。舞臺上幾個
女郎身上只有幾片藍色和灰色的布片，9歲的兒子叫道：哇！哇！好棒啊！父親急得
不知如何處理這局面，但這男孩又興奮地叫道：她們穿的和我們的校服一樣顏色！
一日,初一某班教室.班主任在找一女生談話
班主任;下午趕快把你的校服換回來,不要穿白襯衫了！搞的跟初二的一樣！
與此同時,初二某班教室.班主任在找一女生談話
班主任;別在穿白襯衫了,下午趕快把你的校服換回來！不要搞的跟男生一樣！
最**的校服是泰國；最可愛的校服是日本；最淑女的校服是韓國；最雷人的校服是中國大陸！
失戀了看的幽默笑話
8樓：匿名使用者
笑話1：
紙、墨、筆、硯為了一個共同的事業，走到一起來了。瞧這哥們四個，白的白，黑的黑；硬的硬，軟的軟；方的方，長的長。長相各異，脾氣不同，咋就走到一起來了？
為了一個共同的事業。
紙是宣紙，墨是徽墨，筆來自浙江，硯來自廣東，隔山隔水，非親非故，咋就走到一起來了？
為了一個共同的事業。
因為他們團結，所以被人們並稱為「寶」。
笑話2：
我昨天失戀了，心情很是糟糕。今天下著小雨！我站在陽臺那看著遠方，感覺非常的無助無助。
雨飄過窗子不停的往我臉上拍打，那感覺就像是有人在萬里高空中對著我撒了泡尿！這令我感到非常的恥辱，感覺好像上天也在嘲笑我一樣！眼淚開始不聽話地奪眼而出。
眼淚和雨水在臉上劃過無情地滴在身上，聽說心裡痛苦的**出來的淚水是苦澀的，所以我用舌頭嚐了一下，「夷？怎麼有點鹹鹹的還有點怪怪的味道？」突然間我想起了一件事，心裡馬上涼了半截。
於是我的淚水更加洶湧了，我忍不住向天空吼了一句「老媽，不要再把拖過廁所的拖把掛在陽臺上了！」
笑話3：
某小學附近有一賣烤紅薯的。有一次，一個小學生因為作業忘了給家長簽字，來找烤紅薯的攤主幫忙簽字，攤主答應了。其他學生知道了，也來找他幫忙簽字，簽完字後學生們都買個烤紅薯表示感謝。
知道這事的學生越來越多，有一天竟有七八個學生排著隊找他幫忙簽字，一作家路過看見此景感嘆道：「現在連賣烤紅薯的都搞起籤售了啊。」
9樓：紫月o陌莫落
我給你講個笑話= =，我也失戀了
10樓：匿名使用者
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦
講個笑話吧
11樓：陳洋帥
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
12樓：
前兩天在寢室裡面,大家正在甩老k
突然有來了一股濃烈的幽香,大家都跑了出來,緩過氣來以後,大叫: 是誰放
的!!!!!!!!!!
進去繼續甩k.
誰知好景不長,又一股劇烈的氣味伴隨著一聲巨響迅速瀰漫整個寢室.
這次大家都知道是誰幹的好事了,那個人也不得不承認.過了半個小時以後大家
才能接著甩k.突然有個人說道:"唉?!?!怎麼這兩個屁的味道強度一樣?!?!"於是
轉身指著那個同學問道:"老實交待,第一個屁是不是你放的!!!"
前幾天**答辨:本來是老師提問題的,但後來換了個方法,學生在提問.老師在回答
其中有幾個場面很是有趣:
一老師拿過一張圖紙,看了以後:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好幾十個)..哈!這張
圖是做不出來的!"畫圖的學生不知該如何是好,這時只見導師衝上去,一把抱著計算
機,手在空中一陣狂舞,然後開始了代學生回答的漫長時代.
剛才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老師拿起了他的學生的**,很是自豪地說:"我
這位學生可是做了十五次呀!"這時旁邊有位老師把頭從很遠處伸過來,還沒看上一
秒鐘,就說道:"這兒做錯了吧!"抱計算機的老師過來一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真錯了嘛!"
後來的事就是大家都過了,學生皆大歡喜.除了中間有幾個出去了的老師.
暗戀單位男同事，今天和幾個男同事乘車去外地出差，他也在，車上比較擠人，我和他比較瘦就坐在一起了
就大概只是自己看看手機 什麼的吧！對於暗戀的人都不會怎麼膽子大 不過，如果你是很外向的女孩子可以和他一直聊天啊 很多人一起聊那種也ok 最重要，不要尷尬 心裡有他就好 畢竟還沒有公開你們的感情 所以也得含蓄矜持一些 努力去追求自己的幸福吧 主動聊天 拿到 取得進一步發展的機會 沒辦法和他腿挨著，身體...
男同事，今天說喜歡和我坐一起，然後旁邊同事就開玩笑說他喜歡我，然後他就開始解釋我們兩隻是同事關
他對你沒有任復何的意思。因為制愛一個人，肥瘦根本不重要。但是，作為一般的朋友，卻往往會直言不諱的說你的胖瘦。說明你在他心理只是一般朋友，而且至少他目前不想與你建立戀愛關係。以後怎麼樣，不好說，至少目前是。當你真心的愛上一個人之後，你就明白我說的意思了。他喜歡你，想讓你更完美 基本沒什麼喜歡的想法，但...
我老公跟我是同事，今天我們另同事約我們晚上去吃飯喝酒，我不想去，老公非要去，我就不高興了
這是完全合理的，老婆有權力要求老公做事應該夫妻兩人儘量合拍，不要一東一西的。一方有充足理由，另一方就應該尊重這一方。你向老公提出要求不去，老公應該尊重老婆的選擇和決定，這樣才是協調一致的夫妻。合理啊 非常合理 你都去醫院了 他不在家裡陪你去喝酒？想啥呢 回去讓他跪鍵盤。讓他知道什麼叫做痛。已經約好了...