1樓：匿名使用者
說白了，這就叫性無能，我都不知道這一年你們怎麼過的呢，無性的婚姻法律都是不認可的
2樓：沒有分寸的人
少抱怨，多欣賞，多鼓勵對方，發現對方優點。自己要充滿正能量。你可能會擁有一個積極向上的婚姻。有話直說，但是要注意方式。不要憋在心裡，傷己傷人。
3樓：我想靜靜
怎麼會沒有與人建立親密關係的能力，用真心就好，多溝通
對婚姻產生了牴觸情緒，不太願意建立親密關係，怎麼辦
4樓：匿名使用者
通常來講，童年時沒有和父母建立良好的關係對兒童的心理是有一定影響的。簡單地說就是缺乏家庭觀念、缺乏親情觀念。容易導致以後再婚姻戀愛的過程中出現問題。
問題輕的可以自己通過理性思考接觸提高認識來調整，嚴重的可以藉助於心理疏導。
如何改變經營親密關係的能力
5樓：白若琪是隻貓
如果你覺得他就是你覺得值得交的朋友，方法很簡單，真心相待，像愛護自己一樣愛護、關心人家，現在人都很聰明，他們都會知道誰是真心的誰是假的，所以真誠是最重要的 我身邊有很多人表面上看上去每天在一起吃吃喝喝玩玩樂樂的，關係不錯，其實背後都相互貶損，足可以看出來酒肉朋友很難交的。所有我們擇友也要看清楚人，交友慎重不慎重也會決定一個人的命運。
沒有辦法與別人建立親密關係，怎麼辦
6樓：十大品牌紅橡樹
心理學流派當中的一個分支，也被稱作親密關係心理學，本意是指不限性別年齡的兩人之間和諧融洽的關係，現在大多數指夫妻。
7樓：匿名使用者
我也是，上班下班失業都是一個人
不知道有沒有人和我一樣排斥和別人有親密關係包括家人
8樓：匿名使用者
這樣的現象，還是很少見的，如果和喜歡的人在一起，基本是喜歡的，而不是排斥
當然也不排除你說的特殊情況
我待人冷漠，不會說話，害怕親密關係怎麼辦
9樓：匿名使用者
健康的親密關係裡，雙方不會害怕對方走進自己的內心深處是錯. 你和你的伴侶能夠很有安全感地去討論彼此的需求和渴望。當你們討論起關於你們之間的事，或者討論起你們中某一方的事的時候，你們願意投入大量的時間。
心裡學家李雪的當我遇見一個人讀後感
10樓：瘋狂的王老闆
《當我遇見一個人》-李雪 讀書摘抄感悟
初次知道李雪是在一次微課上，我聽到她說她的痛苦以及如何從痛苦中解脫的，引起了我的好奇心。微課末她推薦了自己的書，我就買來看了。
薄薄的不到200頁的書，印證了了我以前的好多觀念也顛覆了一些我的觀念。整本書都在訴說著她的最基本的觀點：母嬰關係，決定孩子的一切關係。
並從多方面闡述我們要愛孩子如他所是，而不是如我們所願。
在嬰兒初期，沒有嬰兒，只有母嬰關係。李雪從客體關係心理學出發認為是母嬰關係決定了這個嬰兒長大後的生命底色。嬰兒出生的頭兩個月裡處於「正常自閉期」。
這個階段的嬰兒對外界的反應很少，基本上只有吃和睡。因為這時候的嬰兒的感覺裡，世界和自己是一體的，就像還在子宮裡一樣，尚不存在外在的母親。母親的積極關注和陪伴，維持了嬰兒的這種「全能自戀」，即「世界與我一體，呼奶換抱。
無所不能」。當嬰兒的「全能自戀」得到較充分的滿足後，心智自然向前發展，逐漸把自己和外部世界分開，不僅僅關注自己，也開始關注別人。愛向內灌注滿了，自然迴流向外界。
這就是所謂的「主客體分化」。完成這種分化後，嬰兒對世界產生了最基本的信任，將來不會再遇到挫折時想要毀滅一切。如果嬰兒在最初的體驗裡體驗到自己的「無所不能」，他以後的生命底色將是溫暖多彩的，反之則將是孤獨灰暗的。
基於以上的如何陪嬰兒度過「全能自戀」期，從而順利成功「主客體分化」的理解，以下基於行為主義心理學的訓練方法都是有損嬰兒生命底色的做法。例如：哭聲免疫法、哭聲控制法、定點定時哺育、睡眠訓練、延遲滿足等。
這些做法會讓嬰兒的「全能自戀」的心理基礎嚴重受損，為以後的心裡問題埋下了隱患。
在孩子得到了愛與自由以後，可能表現得更加不懂事，或者更加依賴，更像一個嬰兒，這就是退行。退行是一種很好的現象，表明孩子過去受過的創傷正在療愈。對此父母無需焦慮，恰恰證明此時父母給與了愛與自由，孩子開始相信愛了，才敢將創傷釋放出來。
父母應該繼續給予愛與自由，讓創傷徹底療愈。例如，一個孩子在6個月大的時候離開了父母，可能回到父母身邊時已經2歲了，但是孩子可能會表現出來不走路了，讓父母抱，好像是更嬌氣了，這個時候父母應當按照6個月大的嬰兒一樣來對待孩子，而不是把他當成2歲的孩子。當孩子的創傷療好了，自己就自然又恢復到2歲大的孩子的樣子了。
其實，這就是親密關係的一種修復。很多問題都由親密關係出問題而出現，問題若想得到解決，一定是反過來重修親密關係，而不可能繞過這一層。
損害親密關係的一種做法，也是我們很多家長都很很難注意到的一點就是評判。我們評判孩子不懂事，評判孩子調皮，評判孩子害羞，評判孩子浪費，評判孩子不體諒父母，評判孩子不努力，評判孩子不認真，評判孩子沒有耐心，評判孩子不專注，評判孩子挑食，評判孩子… 我們缺乏一種放下評判，全然看見的能力。李雪在她的部落格上講了一個她如何放下對妹妹評判的例子：
妹妹放暑假來她這裡，她給了妹妹一把錢，讓妹妹想買什麼零食就自己去買。妹妹從樓下麵包店裡買了麵包，因為麵包沒有防腐劑，只能放三天，可是三天期限到了，麵包還放在那裡原封未動。李雪第一想法是，得教育妹妹不能浪費。
可是轉念注意到了自己對妹妹的評判，如果今天評判了妹妹，就給妹妹灌輸了一種浪費可恥的觀念，然後妹妹長大後有了自己的家庭，當有一天自己的丈夫或者孩子也買錯了東西，或者不小心浪費時，妹妹因為有這種浪費可恥的觀念也來評判老公或者孩子，就有可能跟老公或者孩子發生衝突，生後就有可能不幸福。所以，反過來，李雪是這麼做的，只是客觀的把事實告訴妹妹麵包沒有防腐劑，保質期只有三天，三天沒有吃就過期了。妹妹說知道了，以後再也沒有出現過麵包放過三天的事情。
反而是她自己後來有次竟然買了麵包放那裡忘記吃了。妹妹也只是很客觀的提醒了一下姐姐。
其實，上面這個例子也很好的說明了，親子關係決定了孩子的一切關係，或者更確切的應該說親密關係，因為親密關係包含了所有跟孩子與能夠親密接觸的人的關係，不僅僅指父母。如果不是姐姐的沒有評判，妹妹後面的婚姻關係和親子關係就是另外一種面貌呈現。仔細想來，我們現在之所以這麼待人接物，皆可以在我們原來的親密關係中找到影子。
所以，當我們覺察到我們的某種觀念、行為會給我們自己或者別人帶來痛苦或者麻煩時，正是我們回觀自己，療愈自己的一個最好的時機。
李雪主張最好的教育就是不教育，多一種規則就給孩子的無限可能多了一道枷鎖。這點我還不能完全領悟，看來我也不能免除焦慮，我也會想孩子說什麼就是什麼，會不會被慣壞？但是我能理解這樣的做法，如果去超市限制只可以買一樣東西，他未來在面對多個商機時就會無意識地搞砸一些，最終只能抓住一個。
父母若是對金錢沒有匱乏感，在能力範圍之內全然滿足孩子，孩子未來和金錢的關係自然輕鬆豐盛；父母若是經濟不允許，可以誠實的告訴孩子：「這次去超市，我只願意給你花20塊錢。這是媽媽的事，而不是你只配花20元。
」李雪這樣說：那些篤信「就是不能滿足孩子所有慾望」的父母，他們寫入孩子潛意識的信念會指揮孩子未來就是找不到滿意的工作，不能和條件很好的人結婚，人生願望總是不能順利實現。因為在父母的教育下，孩子從小潛意識已經相信自己不配過上各方面都滿意的人生。
失敗者不是物質社會造成的，而是潛意識創造的。這個世界上並不存在「不合理欲求」，所有的欲求都如它所是的在那個當下真實存在。這個真的需要慢慢去體會，估計也會各界說法不一，但是我現在確實偏向李雪的說法。
這種說法體現著自由，如果你想做什麼，總有個人跳出來說你這樣不行，你會憤怒自己沒有自由。對於孩子的所謂的「不合理欲求」，也許就是這個道理吧。
如何如他人建立親密關係，在情感關係中既不傷害自己也不傷害別人？
11樓：榮祿世嘉製衣
工作關係行不？在工作中多關心，也有工作為理由，應該不會傷害別人的吧？
不願意跟人建立親密關係，不願意跟人建立親密關係
那就活得像自己！不要遺憾終身 是沒有遇到你很喜歡，能進入你內心的人。所以都泛泛之交，不願深交，正常。只需要等待那個能進入你的心的人就好了，不必強求。那你就應該像，其實多個人分享更是件開心的事。人生所有的關係，只有當你重視它的時候，才會成為你的命門。我也是這樣的。而且我幾乎是社交恐懼症。但是最近一年來...
親密關係是什麼意思啊，親密關係的定義是什麼？
親密關係，是指夫妻 戀人 家人等之間的關係。親密關係的建立，需要雙方都付出真心。在親密關係裡，雙方都會為對方著想，會為對方考慮。在親密關係裡，雙方都會互相關心 互相體諒 互相愛護 互相幫助。在親密關係裡，雙方都能感受到對方帶來的溫暖，感受到被愛的幸福。親密關係，是愛情最美好的樣子。親密關係，也是愛情...
如何與人建立親密友好的關係,如何和人建立親密關係
首先要了解與之相處的人 多站在對方的角度去看問題 遇到矛盾時先反思自我 如何和人建立親密關係 投其所好，融不進的圈子就強融！健談，找到共同的話題和興趣，分享彼此的世界觀 如何與兔子建立親密關係？兔子是小孩子的理想伴侶。但有幾件事要特別注意 不要讓孩子親吻兔子 用臉貼著兔子 抱兔子之前和之後都要洗手。...