1樓:芬芳滿園
現在的人都很冷漠,可能她們求助過,沒人幫忙反而遭到脅迫者的毒打。脅迫者不會讓她們得逞的,在她們要飯的附近都有人看著,她們不敢。真要是看見的話,就別等她們求助,而是直接報警,不過,等警察一來,她們早就被轉移走了。
2樓:匿名使用者
原因多樣!
有乞討的,畢竟現在的乞討已經不是以前的叫花子似的寒酸,人都是有尊嚴的嘛。
另外如果是脅迫的話完全有多種方式和渠道求助,真心想幫助她們的話,你可以打**報警的。**中就說疑似有脅迫人身自由的情況發生。
警察到現場,她們就有足夠的自信求助了。如果還不求助,完全可以證偽。
希望可以幫到你
3樓:匿名使用者
首先有些孩子被ta們脅**怕地不敢說,然後要飯時間長了,他們不僅習慣要飯,而且不想做其他事。
4樓:風雨雄鷹
那種人基本都是一家人或者親戚朋友一起設的**。
以前我也以為是真的,後來有一次一對母女問我有沒有手機借我手機打**,還問我有沒有錢給他們點錢吃飯,說是幾天都沒有吃飽過。我給了。但是後來我在同一個地方連續遇到過三,四次都在用同樣的手法問別人。
所以現在我是絕對不會再相信那些人了。
5樓:百度使用者
你太善良了…遇到這種人我一般都覺得是自己不願意上班,想不勞而獲所以乞討
6樓:漂浮的木頭
你怎麼就知道人家是脅迫的 搞不好就是心甘情願的或者她脅迫別人哪
7樓:彼岸小軒
說沒錢吃飯的,
你就去買100個饅頭
送給她吃。
8樓:匿名使用者
有壯漢在附近看管著的。跑不掉
9樓:張君華
可能是有什麼私事讓人困 垹威脅了
10樓:中國拉薩
我碰到過很多這樣的女孩子,你能告訴我她們是為什麼這樣做呢?
11樓:眾妙之星
如果是被家人脅迫呢?
世界上最搞笑的笑話3個,不笑死人不給分[要真笑死人]
12樓:匿名使用者
1.小兔說:「我媽媽叫我小兔兔,好聽!」
小豬說:「我媽媽叫我小豬豬,也好聽!」
小狗說:「我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!」
小雞說:「你們聊,我先走了!」
小兔說:「我是兔娘養的!」
小豬說:「我是豬娘養的!」
小雞說:「我是雞娘養的!」
小狗說:「你們聊,我先走了!」
貓對我說:「我是你奶奶的貓,好聽!」
狗對我說:「我是你奶奶的狗,也好聽!」
魚對我說:「我是你奶奶的魚,也很好聽!」
熊說:「你們聊,我先走了!」
浪客說:「人們叫我浪人,好聽!」
武士說:「人們叫我武人,也好聽!」
高手說:「人們叫我高人,也很好聽!」
劍客說:「你們聊,我先走了!」
林志穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」
劉德華說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫華」
張學友說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫友」
陳小春說:「你們聊,我先走了!」
高等數學老師說:這學期我教高數,
大學物理老師說:這學期我教大物,
資訊管理老師說:這學期我教資管,
社會經濟老師說:你們聊,我先走了。
北京大學的說:我是北大的。
天津大學的說:我是天大的。
上海大學的說:我是上大的。
廈門大學的說:你們聊,我先走了!
李宗仁將軍說:我這人,有仁!
傅作義將軍說:我這人,有義!
俞大維將軍說:我這人,有為!
霍去病將軍說:你們聊,我先走了!
老張家的門是原木做的,老張說:我家的門是木門老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門老王家的門是石頭做的,老王說:
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的,老劉說:你們聊,我先走了!
白色的玉說:我叫白玉。
碧綠色的玉說:我叫碧玉。
紅色的玉說:我叫紅玉。
杏色的說:你們聊,我先走了!
師範學院的學生說:我是「師院」的
職業學院的學生說:我是「職院」的
空中學院的學生說:我是「空院」的
技術學院的學生說:你們聊,我先走了!
2.縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!
不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」 (翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!
不要講話了,現在開會了!) 縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!
」 (翻譯:現在請縣長講話!) 縣長說:
「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」 (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!
) 縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」 (翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······) 縣長:
這個狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個故事有人可能知道。
) 縣長:吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長:我現在就給你們拉——
3.一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」
老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密佈。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
13樓:匿名使用者
從前,有三個兄弟老大叫份孑,老二叫恐怖,老三叫死。
有一天死不見了,份子和恐怖去警察局找死,警察問 你們是誰?來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
14樓:匿名使用者
公司有一小美女,性格活潑。一次,她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球,背影很像某男同事,就過去拍了他一下。那男的回頭一看,很不高興的來一句:
「亂拍什麼,和你又不熟!」小美女是嘴上不吃虧的主,紅著臉說:「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下,似乎有點不好意思,小聲說:「我又不是西瓜。」
15樓:匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
16樓:匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
17樓:匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
18樓:匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
19樓:倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
20樓:匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼?
21樓:匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭,我罵爺爺死丫頭,爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油,碰。
22樓:匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡,分別是體育老師,物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說,一腳踹開了門。所以事實證明,體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢?
23樓:
備註是什麼意思????
24樓:百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人,父親給兒子一些錢,說:「兒子,你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎?怎麼賣了一大堆蔬菜回來?
「你不是說買菜嗎?沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉,肉就是菜!記住了沒?」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天,父親的褲子破了一個洞。
「爸爸,你的菜露出來了!」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢?
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉,肉就是菜嗎?」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天,太藍!大海,太鹹!
人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!
想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麼辦?
想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!3、 如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的**!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹物件請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機
25樓:匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
26樓:匿名使用者
前方一個機關槍,後面一個大炮搶,手裡拿著祕密檔案,(動作)答案:上廁所
27樓:12345鄉下
呵呵呵,一點也不好笑!
28樓:**丶
有一個人想買一斤蒜,他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
29樓:匿名使用者
有一個司機說:「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問:「他下面有警察,你不怕被抓嗎?」司機說:
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他:「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他:「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說:
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說:我要下車我要下車。
司機說:「下什麼下剎車,早在昨天就沒有了。」
笑話,笑話,笑話,笑話,笑話
30樓:月似當時
1、「做我女朋友吧,行還是不行?只許回答一個字!」
「滾。」
2、愛上你不是我的錯,都是你胸大腰細惹的禍。
3、有些話,只說給懂的人聽,比如英語聽力考試。
4、在我剛畢業沒找到工作之際,我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子,沒人欠你的》
5、錢太委屈了,每個人都說愛它,卻把它拿去跟別人做交易。
6、自從我晒黑了以後,臉色也不發青了,牙齒也白了,害羞了也看不見臉紅。不料竟然有如此意外的收穫!
7、昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,雙眼通紅。
我說:「你喝醉了吧?」
他說:「我沒有!」
結果他認真地鼓起了腮幫子。。。
8、在家裡敷泥狀**,搗鼓半天,我爸有點嫌棄的說:「都已經長成這副模樣了,再費事也沒法補救,還那麼麻煩幹啥?」
我媽聽見了似乎不太樂意,是啊:「我把她生的太隨你了,醜法都一模一樣,這事賴誰?」我沉默了一會,突然說:「那你給我睜大眼睛!」
馬路上有幾種線,馬路上有哪些標誌線條?
道路交通標線一般有以下幾種型別 1 白色虛線 畫於路段中時,用以分隔同向行駛的交通流或作為行車安全距離識別線 畫於路口時,用以引導車輛行進。2 白色實線 畫於路段中時,用以分隔同向行駛的機動車和非機動車,或指示車行道的邊緣 畫於路口時,可用作導向車道線或停止線。3 黃色虛線 畫於路段中時,用以分隔對...
馬路上有哪些線,馬路上有哪些標誌線條?
一般大城市的主幹道上會有很多線和標誌牌,白色稜型 減速標誌,一般都是前方有人行橫道 黃色網格 禁停區,一般都是在道路邊有院落大門。黃線用來區分不同方向的車道,一般畫在馬路正中,好像一條隔離帶,把馬路隔成兩個方向 1 無論單黃線還是雙黃線,只要是實線,就嚴禁跨越的,比如超車 轉彎 掉頭等。行車時沒有特...
夢見在馬路上撿到餃子,夢見馬路上撿到涼蓆是什麼意思。
運氣較不安的一面影響反應在安全面上。尤其對交通事故應謹慎小心,回邊開車或邊走路別 答拿著 講不停,只要在馬路上就分心不得,更要遵守好交通規則。整體看來也最好能安靜一點度過這兩天,晚上的聚會邀約也有些紛爭的暗示,如果要參加的話那就注意別太喧鬧喔。夢見馬路上撿到涼蓆是什麼意思。夢見馬路上撿到涼蓆意味著 ...