1樓：投機士
01。（先來個本人即時原創的，個人經歷啊，你之前絕對絕對沒聽過）上個星期，我們全班坐校車去考電子cad證，經過白雲區人和鎮，我看到一個招牌「人和家狗配種中心」，我呆了一下，即時狂笑。旁邊的女生問「笑什麼」，我說沒事，再次狂笑。
同學：「？？...這傢伙不是好了嗎，怎麼又來了」。
02。番茄a和番茄b去逛街。番茄b問：「我們去哪兒？」番茄a不回答。番茄b又問：「我們去哪兒？」番茄a轉頭對b說：「我們是番茄，怎麼會說話呢，暈」
03。某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：「你好歡迎光臨！」一常客想：我快點進看你有何反應。一天他「蹭」就跑進去了，鸚鵡說：「***，嚇我一跳！！！」
04。高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去。
一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎，真難修啊得。
05。長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了。猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的。
公司開早會怎麼帶動氣氛，經理說要講一個笑話 15
2樓：夏天的回味
關於公司早會的笑話
，可以講一些關於職場或者
關於身邊生活的小笑話，這樣可以開啟新的一天，具體內容如下：
1、有個吝嗇的富翁生了重病，家人請來了一個醫生，醫生站在富翁的床前，說：「放心，我可以把您的病治好。」「這得多少錢？
」富翁有氣無力地問。醫生算了算，說：「三萬塊。
」只聽富翁說：「能不能少一些？賣棺材的師傅要的可比這少得多！
」2、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：
"一定是媽媽打破的。""你怎麼知道？""她沒有罵人。
"3、有一個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁。旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
5、兩個男人在聊天。已婚男聊到女人，他說：「女人結婚前都愛撒嬌。
」未婚男問：「婚後還愛撒嬌嗎？」已婚男深吸了一口煙，兩眼含著淚花對未婚男說：
「結了婚，就開始撒野了。」
6、晚上回家，一男青年路過小區門口，見兩位老大爺正在下棋。仔細一瞧，一方剩下一帥一士，另一方剩下一帥一象。他嘀咕道：
「這還下什麼啊？和棋得了。」誰知，其中一位老大爺淡定地說：
「小夥子，你還年輕，我們在比定力，誰先起來誰輸。」
3樓：舊人墨染錦年
你可以拿同事來說說，覺得他們是不是沒精神。那你就可以說說昨晚是不是沒有回家睡覺啊，反正你說一些讓他們都覺得能笑的。這樣就不要擔心沒氣氛了。
如何做好早會：
1.早會是最基層的管理管理工具，所以必須由最基層的班組長來做，他們最瞭解基層的情況與動向，只要很好地運用早會這一管理工具，就可以起到事半功倍的成效。
2.早會的頻率一般為每週1-2次，每次10分鐘左右，時間一旦定下來，就不分改變，最好定期、定時舉行。
3.早會的內容要具體，一般會包括教導、理念及目標的內容。
4.要有早會報告單，這是早會成敗的關鍵所在，它可以使早會有準備、有步驟的進行從而達到早會所要達到目的。
5.早會的主持者事先要有所準備，主持早會的音量要大、態度要好。早會氣氛要輕鬆，要懂得鼓勵下屬。早會時作業員可以反映問題積極參與。必要時可以有上司指導，協助及列席。
哪位高人能給小妹幾個公司開早會說的小笑話，可長可短最重要的是搞笑，不要冷笑話。謝謝了
4樓：匿名使用者
1、 某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適。
2、 小龍去雜鋪店買橡皮補車胎。老闆娘說：這裡有雞肉、鴨肉、豬肉、牛肉，你需要買什麼呢。
小龍說：我需要橡皮。老闆娘想了想回道：
這裡有雞皮、鴨皮、豬皮、牛皮你需要買那一種。小龍心想急需要用啊只好無奈地說：我、我買2塊錢牛皮
3、 那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
4、有一個人如廁完畢，擦屁股時，屎不小心粘到手指上，他看到後，噁心的一甩手指，手指狠狠地碰到牆上，他習慣性地把手指含在嘴裡：「哎喲，痛死我了！」。
5、「大夫，手術成功的可能性有多少？」「哦，已經有97次的手術經驗了。」「那我就放心了。」「嗯！我也希望成功一次。」
6，有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了
7,、今天我陪著四歲的小侄女玩，她忽然問我：「 姑姑，你什麼時候找男朋友？」我汗，正含糊著不知道怎麼回答！
小侄女又問：「姑姑，你是不是沒人要？」......
我更無語了。然後小侄女語不驚人誓不休的又說了一句：「姑姑，你還是去做尼姑吧！！！
」我淚奔……
8、一位顧客到理髮店理髮。
顧客：理一次髮多少錢？
理髮師：10元。
顧客：這麼貴！你看，我是一個快要禿頂的人。
理髮師看了一下道：3元是理髮的，另外7元是找頭髮的。
9、妻子懷疑先生有外遇，請私家偵探跟蹤他，以下是偵探提供的報告：今天下午，你先生到過一家美容院，一家時裝店，一家茶店……
「他一定有不軌行為！」
「不，夫人，他在跟蹤你。
10、」月牙之夜，一個男人在墳地裡割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：「嚇死我了，我以為是鬼呢。你在幹什麼？」
那人說：「我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！」
5樓：非常一般的男人
.中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。。。
最近在考駕照，6人，後座5個，疊得緊。邊上小姑娘讓後座安全帶的插頭硌了，喊：「什麼東西頂著我，這麼硬!」一車寂靜，教練也回頭看我，我一緊張，回道：「不是我，是那個插頭！」
某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥.又脫下褲子指著大腿說: 這相當於一百公斤炸藥.接著脫下**,女友奪門狂奔,驚叫道:媽呀!引線這麼短!
大家都笑小張的臉長的像屁股，小張不信就去井口照，結果井壞了，小張探頭往井裡看，這時井下工人喊到：「小子，你要敢拉屎的話，你死定了
鐵飯碗的來歷】女傭不小心摔碎一碗，主人慾罰，女下跪認錯時乳房暴露，主人性起即成好事。次日女傭叫醒午睡的主人，告其又打碎一碗,主人又懲罰了她。此後女傭經常打碗，然後要求主人懲罰，有時一日竟打碎四隻碗,主人難以招架,遂將家中的碗碟全部換成鐵碗。
這就是鐵飯碗的來歷
有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.
結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊"房東太太.你的鋼門打不開耶"....
何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：「你是豬！」此事被居民小區治安員知道了，於是要罰何四30元款。
何四接過罰單，很不服氣：「上個月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。」
「很抱歉，」治安員苦笑一聲，「近段豬肉漲價了
我一哥們很久沒見女朋友了，實在憋不住了，晚上就偷偷去女友學校找她。兩人飢渴難耐，就跑到學校的小樹林戰鬥，激戰正酣之時，被學校巡邏的保安大叔抓住！保安大叔用手電照著他們，說了三個字，讓他倆一時間哭笑不得！
只聽保安大叔怒喝到：「拔出來！」
昨天坐公交車聽見後邊兩個女的嘮嗑，其中一個突然來了句「菊花好癢」，當時我就不淡定了。我正要回頭看內個女的的時候，另一個女的說「我覺得仙人球好養」。
一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到**拿不出來，就到醫院裡，老醫生看了以後心臟病發當場暈死過去，彌留時說：我看了一輩子的屁《和諧》眼，沒想到最後被屁《和諧》眼看了一眼。。。
米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是臥底
6樓：野心變心
1一天逛小吃街，發現一家賣蛋塔的店，每一種看起都十分美味可口，想買個來試試。
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？ 店員 :不，這是日本的。
2今天手機收到很多死黨發來祝福資訊：祝你今天節日快樂！我很費解，心想明天才是情人節啊，於是轉頭問室友，室友答：今天2月13，祝你2b節快樂！
3為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的鈕釦拽下兩個，然後對老公說：「大衣鈕釦丟了兩個，多不好看呀……」
沒等我說完，老公說：「好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。」
我說：「最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。」
老公吃驚地說：「什麼，兩個鈕釦就要好幾百塊？不可能吧。」
7樓：匿名使用者
小白兔de故事 （超級搞笑）
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
8樓：19981125孫
公共汽車上有人放屁。一妖豔女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！ 搞笑不，希望能幫到你了…………
9樓：匿名使用者
估計這幾個笑話沒幾個合適的。
在早會上說的笑話不要太長
10樓：冬日暖陽
健康新解
所謂健康只不過是死的最慢的一種狀態.
下趟就乾淨了
乘客：「售票員同志，車廂裡的椅子怎麼這麼髒啊？」
售票員：「這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就乾淨啦。」
說夢話饒舌的妻子說：「你昨晚又在說夢話了。」
馴服的丈夫回答道：「是的，不然我就沒有說話的機會了。」
道 歉「先生，我家裡一隻大公(又鳥)把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。」
「太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公(又鳥)吃掉了。」
「那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。」
下雨天才漏
房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
11樓：匿名使用者
在早上起來開會了
講了個笑話
大家都是成年人了
可以開懷大笑
哈哈大笑，笑死人不償命
1、有次牙痛去看醫生，醫生說我的牙有點磨損，問我晚上睡覺磨不磨牙？
我說不知道啊，睡著了怎麼能知道自己是不是磨牙埃醫生說：奧，單身埃
2、那天，我走在街上，看到一輛車停在兩堵牆之間。前後槓距離牆很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊！
一個哥們過來站在車旁邊。
我：「你停的車？高手啊！ 」
他：「車是我昨天停這的！奇怪，我停車後誰在這起的牆！ 」
3、一女友人給神進香，插第一根香時香斷了，她心裡一陣驚恐感到不吉利。
插第二根香時香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。
開早會的目的是什麼，早會的目的意義
目的 調整好狀態，統一團隊的思想，明確今天工作目標和任務，以便更好的開展工作。早會詳細介紹 在每個工作日內，開始正常工作之前的簡短會議.早會集全日的管理於10 20分鐘之內，全方位地對每個人 每件事進行清理和控制，達到改善員工精神面貌，建立組織學習文化,建立相互檢查 監督考核機制，聚焦公司品牌文化引...
銷售公司為什麼每天都開早會,我是做銷售的，公司決定每天輪流一個人開早會，週一就要輪到我開會了，開一個小時早會，我應該說些什麼？
一直以來，銷售給到大眾的印象都是充滿能量與激情。也正因這樣，他們務必時刻保持狀態，以最好的精神面貌去面對客戶。一日之計在於晨，晨會是銷售公司必不可少的工作過程，目的就是明確計劃好目標，增加員工的凝聚力和提升工作效率。幹銷售的人都很有拼勁，就像擁有一種不甘服輸的心態。銷售行業很吸引，主要是被豐厚的提成...
女生在你講笑話的時候微笑，女生說我講的笑話不好笑，如何幽默的迴應？
女生在你家校花的時候微笑一方面可能是出於禮貌教養，而另一方面大概就是可能她喜歡你吧！你覺得自己的笑話可好笑嗎？如果好笑的話，他只是微笑，而不是大笑，就是為了保持自己的淑女形象 微笑是聆聽時最美的回答，也是一種聆聽的禮儀。不管你講的好不好笑，對方在有禮貌的聽。也可能女生是個矜持的人，即便在你拉動笑點的...