1樓：q魚娘
你再說一句哦哦。當一個女生這麼說的時候是告訴你，對你的興趣並不大。
2樓：匿名使用者
不是她看淡，而是她沒有遇到自己真正喜歡的
女生朋友和我聊天說看淡感情如何回覆她
3樓：匿名使用者
這是你們的聊天，
你自己都不會回覆，
別人怎麼能回覆，
說話還用一句一句教嗎？
4樓：是誰偷了誰得心
回：為什麼看淡感情呢！
如果一個女生對你說，你說你怎麼可以這麼好呢，好到我自己不知道要怎麼辦呢，該怎麼回答，求解，
5樓：匿名使用者
有時候，我會長時間的把一個姑娘晾著，半個月後想起才會給她訊息，但這依然無法改變，她喜歡我。
很多男生往往在做一些：他們認為這能幫助追到女生，卻往往適得其反的事情。這裡邊最氾濫的就是：
對女生太好。而事實是，你得開始學會，對女生不太好。能不能從今天看到這篇文章起，學會不去理她？
感覺很多哥們其實挺難走出這一步，女生髮來訊息，一定認真回覆；和女生約會完，一定主動問她有沒有到家；女生一有些小不開心，就各種哄。感覺這已經成為很多男生的本能，但這個世界有趣的就是：很多事情，往往要背離本能，才能成功。
我們的本能會傾向於讓我們停留在舒適區，一旦失去了約束，我們很容易懈怠，只有不斷背離本能，才能讓自己保持在好的狀態。追女生其實也一樣。事實就是，女生髮來訊息，你不一定非要及時認真回覆；和女生約會完，你得學會讓她先來關心你；女生不開心，也不必馬上哄，讓她先不開心著就行。
這種，是「壞壞的男人」才擁有的能力，但不是你懂了你就一定做得到。
所以，要讓女生喜歡你，你得先學會背離對女生好這一本能。
要背離掉自己的本能，會經歷一個比較掙扎的過程，這就好比一個有強迫症的人，他習慣了每次出門前反覆檢查門是否關閉，你要讓他一下子出門隨手把門一關就走，他會很掙扎，他的內心會出現不舒適，他可能之後的很長時間都會在想門是不是關好了，內心平衡的狀態會被打破。但只有長期堅持，並且不斷與這種內心不舒適抗爭，才能真正更新自己的狀態，讓自己擁有新的能力。這種能力，並非建構了新的本能，而是內化後的賦能。
仔細看，我們在追女生過程中，會經歷一些比較常出現的本能陷阱，比如說搭訕時出現焦慮，搭訕收號後第一句話遲遲不敢發，發了訊息過去就會全情投入地等待女生回訊息，女生的每個回覆都會讓你反覆糾結，女生一反映不好就各種繚亂，明明認識沒多久卻感覺自己已經深陷其中非她不可等等。這些都是因為你過度地沉迷於本能的宣洩與滿足中，它只會讓你一直停留在舒適區，並且不斷慵懶墮落。
而要與本能抗拒，首先，你得學會逼迫自己，逼著自己「不再去檢查門是否關閉」。這一步要做到需要你的勇氣和毅力，女生訊息發過來，逼迫自己不糾結怎麼回，1分鐘內直接給出回覆無論回的如何。也要逼迫自己不去等待女生的回覆，老拿著個手機等女生的訊息這種狀態本身就很挫，不要覺得用刻意偽裝出來的華麗語句，能掩蓋掉那個手機螢幕背後反覆糾結斟酌訊息內容的你。
其次，要學會接受失敗和錯誤。在和本能抗拒的過程中，除了堅持，你還得學會去接納這過程中的任何失敗與錯誤，因為這是一種破壞性建設，破壞的過程必然會犯錯，你得看淡然後接受這一切。比如說，你的本能是約會的時候總想著對女生體貼紳士一點，那麼你開始學著背離本能，在一開始你也許會變成一個完全不體貼不周到的男人，女生會覺得你咋這樣完全不顧女生感受，這就是破壞性建設過程中可能會會出現的錯誤。
遇到這種情況，三個字：無所謂。如果女生認為你不好，你就讓她覺得你不好就行。
當然，你還得學會去尋找那個度。對女生不太好，並不是對女生不好。事實上，那些我半個月不理的女生，還依然會喜歡我，並不是迷戀我對她們不理不睬，恰恰是仍然沉浸在我對她們好的時候那種感覺，若即若離的前提是你首先要有「即」，有了即，才能離。
但在即與離之間，那個度，你得自己去感受。尋找這個度的過程中，必然會有失敗與錯誤，但這個過程值得你去探索。
很多時候，我就是對女生不怎麼好，但她們卻很喜歡我。我經常不回女生訊息，女生約我了我也不出來，但她們總能在某一天某一刻在某一個角度感受到我對她們無可取代的好，她們迷戀這樣的感覺。但我對每個女生又是不一樣的，關鍵看她在我心裡的位置。
總之，別對女生不好，也別對女生太好，要對女生不太好，慢慢感受。
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