1樓：匿名使用者
就是發你的人默默喜歡你，或者提醒你有個女的喜歡你，讓你知道
吶…求能把人逗笑的笑話大集錦…
2樓：nb沙拉灬
在酒會上，一位女人問鄰座的男人：「對面的那個醜八怪是誰？」
「是我的哥哥。」男人回答。
女人說：「不好意思哦，你們長得這麼像，我怎麼沒看出來呢？」
一哥們便祕,有天在公廁裡努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼裡啪啦的聲音,這哥們羨慕的說:"你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來!"
隔壁沉默半晌,罵道:"痛你m啊,我褲子還沒脫呢!"
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什麼特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。。
記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
有一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員。某日，打**訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的醜，害的她把密碼忘了。。。。
再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支菸裡，結果我把那支菸遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
女老師是父親的老同學，兒子問父親：「老師今天說我有其父必有其子，是什麼意思？」，父親氣憤地罵兒子：你今天對老師耍流氓了？
寶寶剛滿月,我逗老婆:看,我們寶寶二隻腳不一樣的!
老婆罵:你的才不一樣,神經病!!
我頂:m d,你左腳長成右腳的樣子我看看!!
老婆噴了...
全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、範劍、姬從良、範統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：
史珍香看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是畫素~~~
一外科醫生到kfc吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧檯裡的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：「有痔瘡嗎？服務員很委婉地小聲說：「先生！請您按單子裡的點好嗎？
你有什麼身份 你就有個身份證
這那是轉折點吶？分明就是骨折點。
數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃
「鄙視你是每個公民應盡的義務。」
子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，
自後我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試
我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯
我真不是名流，我就是個**
君子坦蛋蛋，小人藏雞雞!
四大悲：喝湯撒褲襠、尿尿尿溼鞋、拉屎扣破紙、放屁崩出屎
話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生
這魚真好吃，要是不放刺就更好了
-你喜歡《睡美人》嗎?
-喜歡,就是沒睡過一個美人
一mm從的士內出來後，的士司機衝起大喊「小妹，你相機」
mm回過神後憤怒的罵回去「你***像鴨！」
然後的士司機就走了，
不久路人就看見一mm狂追一的士並大喊「我相機！！ 我相機！！」
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3樓：會唱歌的屁股
一些自己存的，還算有趣，分享一下。
1.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：i'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：i'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：i'm sorry..
2.魔鬼：「萬能的上帝，我可以投胎嗎？」
上帝：「可以」
魔鬼：「我不想再做魔鬼了，我想象天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。」
上帝思考片刻，：「好吧，我的孩子。」
………魔鬼如願的變成了
…護舒寶
3.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
4.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊**，第一杆打偏了，神父罵道：「***，打偏了！
」又打，神父又罵：「***，又打偏了！」修女說：
「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：
為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來一聲沉悶的聲音：「***，打偏了！
」5.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：
「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔！嗯！唉！
自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
6.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？
」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？
」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。
」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？
」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。
」「我想買兩卷兒手紙。」
7.大森林裡一天，狐狸在吸**，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸**呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。
狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸***，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射***，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器衝了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：
你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：哪兒啊，自從兔子吃了***之後，就天天喊我跟他一起跑步！
8.唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把。
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去。
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個。
唐僧：好，給你一把。
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個。
唐僧：好，也給你一把。
一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題。
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去。
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了。途中又失事，降落傘還是隻有三把。
他們又繼續回答問題。
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：2023年。
唐僧：好．給你一把。
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人。
唐僧：好，也給你一把。
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只好跳了下去。
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了。
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳。
然後就縱身一跳。
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把！
9.一隻狗熊在樹林裡大便,過來一隻兔子,他問兔子:」掉毛嗎?
」兔子想了想說:」不掉毛!」狗熊抽了口煙又問:
」掉毛嗎?兔子看了眼狗熊說:」不掉毛!
」狗熊用懷疑的眼光看了一眼兔子,又問:」真的不掉毛?」兔子不耐煩的吼到:
」不掉毛就是不掉毛!!!」話音未落,狗熊一把抓起兔子說…」抱歉,忘帶紙了」
10. 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」臺下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步衝到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想
吃包子了？！！！」
4樓：綿延春雨
1、夫妻約定把
「**」叫「上課」。
一日老婆發簡訊給老公：「今晚上課。」
老公回信：「有應酬，改自習！」老婆不悅。
次日老公說要上課，老婆回：「不必了，昨晚已請家教！」
2、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄著女兒說：「媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？」
女兒想了想，說：「才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！」
3、甲：「老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？」
乙：「哈哈，她早就不是我的女朋友了！」
甲：「早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！」
乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：「她現在是我的老婆！」
4、兒子對他爸爸說：「我很喜歡對門的美女！」
老爸偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」
兒子又說：「我也喜歡隔壁的女孩！」
爸爸又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！」
5、男子相親，跟一mm在西餐廳裡相對而坐。
在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。
於是男子開始扯些社會話題。
男子問道：「你是如何看待房市的？」
mm愣了下，臉紅著說：「還是，還是不要過於頻繁比較好！」
6、男子愛上一位美女，每次在遠處看到那美女時，都會很強烈的勃起！
所以男子一直不敢約美女出來。
終於男子實在是忍不住了，打**約美女出來，美女欣然答應了！
男子怕見面時失態，於是把自己的傢伙綁在了右腿上。
男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分**的夏裝開啟了門！
突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地！！！
7、女友給男友發簡訊：「老公你在幹嘛？在做夢嗎？
把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！
在哭嗎？簡訊你的眼淚讓我一起悲傷！」過了一會，男友簡訊回覆道：
「我在大便。」
8、公司裡，一群同事正在猜謎語。
男同事問：「十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。」
其實很多人都知道，是五光十色。
但一女同事卻紅著臉問道：「是雙管齊下嗎？」
9、一男子去醫院檢查身體，檢驗結果出來了。
但醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！
男子看過報告後，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！
男子罵道：「我說我要在上面，你不幹！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！」
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！
男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：「主人，我又摔碎了一個碗。」
於是男主人再次和女保姆發生了關係。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
主人見狀，搶著說：「大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？」
11、一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：「奶水不足，嬰兒營養不良！」
女人怒罵道：「你***不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！」
12、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個***！
男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。
這時，一旁的mm說道：「大哥，你弟弟工作服掉了！」
女人喜歡男人，可那男人老在那女人面前說沒錢了，要借錢給他，這是什麼概念
那不就是小白臉嗎 不要喜歡這種賤人啦 世界上男人那麼多 少了他死不了的 騙財的不要臉的小白臉 騙財騙色，這麼簡單。這男的不行，他只是藉著著女的喜歡自己而已 騙錢的，最好問清楚他借錢幹嘛，數量過大就不要借了，借錢次數多了就不要考慮這個男人了 問女人要錢，真男人。分手，這種男人要不得 一個男人總是在一個...
男人問女人喜歡他什麼，女人回答不知道，男人說女人騙他
男人問女人 你不知bai道我愛的是誰嗎 du什zhi麼意思，女人回答 不知dao 道 男人問 你專猜不出來？女人屬猜了幾個名字，女人猜了幾個名字，男人說 算了，你別猜了 女人問 我認識嗎 男人說 不認識 女人說 我。不懂你 男人笑了 因為愛。所以我們不知道愛對方什麼。知道愛對方什麼的那不是真愛。愛不...
女人對男人說好想找個肩膀靠靠，男人說他的肩膀借我靠，我說太遠
肩膀一般是bai用來給親人靠du的，不是什麼人都能依zhi 靠的。說明這dao個版男生是個比較傳統權的人。特別是異性想要依靠在他的肩膀上，那就意味著他必須要有這個能力來讓你依靠，他必須對你以後的人生負責。他想讓你成為他的親人，他才會讓你依靠。就是距離不是問題。只是因為彼此沒感覺才覺得遠 女人跟我說，...