1樓：匿名使用者
搞笑段子：我說我自己美女，關你什麼事
如圖所示：
搞笑段子：女生問看出了什麼 他說 你五行缺我
2樓：匿名使用者
搞笑段子：女生問看出了什麼 他說 你五行缺我
畢業吃散夥飯時，同學甲喝了幾杯酒後，走到自己暗戀了4年的女生面前，對她說：「讓我給你看看手相吧。」女生：
「你會看手相啊，看的準不準啊？」說著還是遞上了自己的右手。甲端詳了一陣說：
「雖然看手相這事不靠譜，但是我還是看出了一件事情！女生問看出了什麼，他說：「你，五行缺我！」
3樓：匿名使用者
一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想象我兒子能夠做什
麼，他是那麼不可靠。」
他的朋友說：「到氣象臺搞天氣預報吧！」
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
4樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
5樓：發明
青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：
「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！
」段子2你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
段子3最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
段子4小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓„„出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
段子5都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：
「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 」
段子6西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒，給我
拿下那隻獼猴桃！」
段子7保安：幹嘛的？ 我：
我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？
我：5萬。。。 保安：
一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什麼？
保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂vip都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?
段子8小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！
段子9段子10
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子11
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。
我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
段子12
交易廳遇到一女士，她說：中國**有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點捨不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去**，他又在後邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
段子13
一美女坐計程車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消，說：
「師傅，你好文藝範啊」師傅搖頭說：「可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！」[哈哈]
段子14
小明媽在做**，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著**見不得人。
小明聽後於是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？
答：她正在做見不得人的事！
段子15
一人問：如果笨豬跳的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？ 有人回答：
救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：
筋斗雲。。。 秒殺全場！
段子16
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了**號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，**聯絡，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：
姐夫現在怎麼辦！
段子17
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？
」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人**一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子18
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？
姑娘紅著臉說：用。 大媽說：
哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！
大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
段子19
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子20
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？
」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈麼？」
段子21
有個富二代想找老婆，說城裡的太開放，決定找村裡的姑娘結婚，後來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什麼叫**嗎？ 村裡姑娘說不知道，做完後那女的說：我考，這就叫**，以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子22
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
段子23
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去**交易
所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子24
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了**號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，**聯絡，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：
姐夫現在怎麼辦！
段子25
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？
」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人**一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子26
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？
姑娘紅著臉說：用。 大媽說：
哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！
大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
段子27
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子28
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？
」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈麼？」
段子29
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：
「帶他去**交易所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？
」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子30
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
6樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
7樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
8樓：匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不準 同學們全寫成了《我的粑粑》????
9樓：氮斜
搞笑：1.「爸爸，美術期末考試我沒有及格！
」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡遊的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩！
2.初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。
10樓：畢儀錦
有人打你服不服，不服。不服拿屎足，足道你幸福。
11樓：智慧最強大腦
我做了一個夢，夢到一個鬼，然後被嚇壞了。
12樓：安之若素
幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理『
13樓：匿名使用者
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」
「誰？」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一gg不服氣：「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川mm打斷：「才七十多米嗎？」
另一人很有把握地說：「是71米。」
「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個mm振振有辭，「人家坐著是71米，那麼站起來呢？」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀！」這個gg還是不服氣。
「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」 眾人徹底無語了……
曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，不會幽默聊天，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在「高山戀網」裡系統學習後，讓我成為情聖，順利交了很多女朋友。我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。
晚上老公叫我關電風扇我沒有答應說你自己不去 然後婆婆叫兒子去關了 接著說了一句你叫她還不如叫個孩子
你真是的 你老公叫你關一下風扇，都叫不動嗎，你還有理了？你婆婆說你一句腫麼了，本來就你不是，還不給說啊，何況還是你婆婆 你就算是對的，你也不應該頂你婆婆 因為你婆婆是老人。何況本來就你的不是 你確實，關個風扇怎麼了，你婆婆也是，說話不好聽。婆媳關係其實比國際問題還複雜！而且婆媳關係從古至今都存在，如...
我在別人眼裡他們說我大美女，而我自己覺得長得一般般。是不是我太自卑了
別想太多了，或許是別人敷衍你的，或許你對自己沒有信心 很多人不會說別人醜吧，都會說是美女的，看 才知道 因為你給人看到的都是化過妝的，在家你看到是御過妝的你。看自己看習慣了。這事應該高興，然後不去想它 每個人的感官，看法和品味也不盡相同，只是你不夠了解他人眼中的你而已 也許吧，在自己看來是一般，別人...
女朋友說我很好笑，是什麼意思啊,女生說你搞笑是什麼意思
一 是說你幽默。二 可能那天你樣子 說話令她覺得好笑吧。女生說你搞笑是什麼意思 幽默通俗來說就是搞笑，讓人笑出聲。女生們希望自己未來的男朋友能給自己帶來笑聲，兩個人聊天約會沒有笑聲，笑的少，不會有第二次約會。幽默不是玄而又玄，不可捉摸，是有跡可尋的。都有哪些方法可以讓自己變得搞笑呢？1.形容幽默。覺...