1樓：
先查詢自身原因
看說話做事風格
是否有問題
不過也不必強求
喜歡一個女同事，發現她跟其他所有的男同事都能聊得開，就不願意跟我聊天怎麼辦
2樓：匿名使用者
只是一時的好感吧,慢慢的發現對她沒有這種感覺了,心裡也不會難受了,1，覺得對你沒有共同話題
2，有些人天生就會磁場相斥
3，聊天也是看人的
4，他也許想和你單獨的聊，並不是在這麼多人的時候
3樓：匿名使用者
她能跟所有人都聊得很開，
說明她是一個性格開朗的人，
但是偏偏不願意跟你聊天，
只能說明兩個問題：
要麼是你做了什麼讓她很生氣的事情，
她不願意搭理你；
要麼就是因為你自己喜歡她，
所以在面對她的時候束手束腳不敢說話，
你不說話，
她也沒辦法跟你聊天。
4樓：紫亡心未忘
人家擺明了不喜歡你啊
男同事本來進來找我聊一聊關於考試的事，看到另一個女同事在就不怎麼說話了？走了？為什麼？
5樓：匿名使用者
經典口誤
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麼多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……
考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
一次，我去早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「麻煩來一杯包子，兩個！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
那天去西瓜，聽見有人在問瓜的：你的西瓜有皮嗎？
老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
同學向我解釋如何某查詢。我想問問那邊接的是真人還是，竟說成了：「接的是活人還是死人呀？」
大三那年我同學去魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……
老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………
我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……
mm告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***，你給我站牆上去！全班暴寒！
我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」
上學的時候有一天一個找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(一男生)走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
有一次寢室裡同學的老媽打過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！
我該去上課了！」……
高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……
大學去工廠金工實習的時候，工人分配機床時說：為了安全起見，我門儘量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。
實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……
上自習的時候，大家都在看複習，gg對mm說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」mm不想默，gg就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！
結果mm實在受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」
我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。
和我姐姐去李寧鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
偶高中，放學和偶mm一起回家，校門口看到一燒烤的，mm說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。
偶巨尷尬……最尷尬的是mm接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答mm：「牛鞭就是牛尾巴啊」
上班的廠車上，mm問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。」
第二天一大早，車上又見mm，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？
」然後mm大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？
」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我上吧！」我當時一直狂笑到下車！
一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
剛了子，興奮中給一哥們打：「我啦，不過就一毛（忘說「坯」字了）。還得。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住**啊？」
戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……
在食堂飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……
課時談到中日問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……
有一次找一位姓王的客戶打，總機接的是一個聲音很甜的mm，她告訴我他的分機，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……
大學時期，我一同學剛了，辦了卡，打人工臺詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從擴音中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：
「《**與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：
《論理性與感性》……
聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有個同學一直在複習考計算機**，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
大學時候，聽見一個女生點菜：，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，效能和功能……」
某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！
再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」
我有次去羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……
我們的總經理姓周，一次他打來，我正開車，一緊張張口就說：「***……」
有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎？」對方說：
「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！
」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。
昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……
物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便祕)了？」
老闆，有沒有手紙充飢卡？
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：
「我是來吃飯的！」
我是物流部的，過了年，客戶打過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」
我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這裡需不需要打手？
」……一次去場菜，準備聚餐，一個韓國朋友了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：
「你的毛我不要了。」
經理開會一般對抽菸的說：抽菸的都掐死！！
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……
我同事要問幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，n多人盯著我爆笑……丟死人了！
和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來的」……
好累啊，連吃屎的勁都用光了……
同事剛開始吃飯的時候鈴響了，她說：我kao，一吃就來飯。
印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於無可，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「乾涼皮、乾涼皮的信！」
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……
去糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更鬱悶的是店主竟然聽懂了……
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。
結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語「這藥怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
本人姓朱，管理單位機。有次有人打我：「雞科長，你在豬嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
一女同事給一男同事說他喜歡的女同事以前和別的男同事關係好，還有男的追她，男同事問是誰，她說過去的事
不管是與不是，只能說這個女人不是好的 心態，既然 都是過去的事，還提出來有什麼 用，她就是在忌妒，如果你喜歡，就不用理會 別人說什麼。額！你是不是喜歡那個男同事 不一定的哦，因為有時候有些事情吧不好說，講出來只會讓自己更難受，所以就不說了吧。當個人說的有點靠不住，看是否能夠足夠資訊怎明 一女同事給一...
我一女同事喜歡一男同事，男同事也知道，我問那個男同事你喜歡她嗎，他給我說他只想工作，沒心思想這些
既然他總是看你你都知道，那說明這些天你的注意力也在人家身上，讓你那個女同事向他傳遞個資訊就是你對他也有意思，然後你就等著他對你表白吧 空調，這種人，比較自戀，習慣周圍異性都圍著他轉。喜歡不管物件長什麼樣什麼型別，都想讓別人喜歡他。不喜歡就會這樣說。不好直接說不喜歡。我一女同事喜歡一男同事，男同事也知...
我一女同事喜歡一男同事，男同事也知道，我問那個男同事你喜歡她
如果他當時沒喝醉 頭腦清醒 那說明他對你有意思.你可以多注意一下他咯,開玩笑也許只是給自己找臺階下吧 是有好感的吧 或許不是那個意思咯 我一女同事喜歡一男同事，男同事也知道，我問那個男同事你喜歡她嗎，他給我說他只想工作，沒心思想這些，既然他總是看你你都知道，那說明這些天你的注意力也在人家身上，讓你那...